| Beqir Elshani: ANEKDOTA |
| Publikuar më 11 prill, 2014 në orën 01:49 ( ) |
Beqir Elshani | Kulturë | |
|
|
|
1. DITA E RRENËS
Dola në qytet dhe në rrugë takova një mik. Më tha se i pëlqenin anekdotat e mia, ndaj m’u lut t’i tregoj një anekdotë. Prandaj i thashë të më presë në kafene derisa të blej shtypin e ditës. Unë bleva shtypin dhe shkova në shtëpi.
Të nesërmen u takova përsëri me mikun tim, dhe më qortoi për mospërmbushjen e takimit sipas porosisë. Atëherë i thashë:
- Dje ka qenë Dita e Rrenës, ndaj kam qenë i detyruar që dikë ta gënjej, dhe viktimë ishe ti.
- Kurrgjë nuk është kjo, - më tha miku, - ne jemi mësuar me rrena të qeverisë, asnjë vendim nuk zbatohet.
2. TARTABIQET NË PUSHTET
- Mik i dashur, dikur Adem Demaçi ka qenë fort i zoti për vrasjen e ujqve jugosllavë, i qëllonte në lule të ballit, kurse sot e bezdisin tartabiqet, - kështu i tha njëri mikut të tij.
- Sa për tartabiqet, kanë ardhur me Shefki Sejdiun dhe do të largohen me Thaçin, - ia ktheu i dyti.
3. LUANI DHE UDBASHI
Gjatë demonstratave për Kosovën Republikë, një udbash në Prizren e kishte torturuar një demonstrues therandas për shpërndarjen e pamfleteve, ndaj duke parë që nga shkopinjtë nuk po dorëzohej, në fund i kishte thënë: “Ti je budallë”. Prandaj trimi therandas ia kishte kthyer:
- O, i biri i shkinës, para Adem Demaçit jam NXËNËS, para teje jam LUAN!
4. FJALËT E PANJOHURA
Në orën e mësimit të sociologjisë arsimtari i pyet nxënësit.
- Ç’është “korrupsioni”? – pyeti arsimtari.
- “Korrupsioni” është një sistem i ri politik i shtetit, ku ministrat marrin ryshfet për përfitime vetjake, - u përgjigj nxënësi.
- Shumë bukur! Po “demokracia” ç’është? – vazhdoi të pyes arsimtari, mirëpo asnjë nxënës nuk e ngriti dorën.
- Arsimtar, për herë të parë po e dëgjojmë fjalën “demokraci”, - u habitën nxënësit në klasë.
- Çudi, fjalën “korrupsion” e dini, kurse fjalën “demokraci” nuk e dini! – tha arsimtari i tronditur.
5. HIPERBOLA DHE LITOTA
- Agim, çka do të thotë “hiperbola” dhe “litota”? - pyeti arsimtari i gjuhës nxënësin.
- “Hiperbola” do të thotë kur ndonjë dezertor pas mbarimit të luftës paraqitet kinse ka marrë pjesë në luftë për çlirimin e atdheut; kurse “litota” do të thotë kur një trim i madh që tërë jetën ka luftuar për mbrojtjen e atdheut, i mohohen meritat luftarake, - u përgjigj nxënësi.
- Po fjala “dezertor” çka do të thotë? - vazhdoi të pyes arsimtari një tjetër nxënës.
- “Dezertor” do të thotë kur ministri i finansave për t’i ikur takimit me popullin, thyen këmbën, - u përgjigj nxënësi duke befasuar arsimtarin dhe shokët në klasë.
6. REVOLUCIONI DHE KUNDËRREVOLUCIONI
- Çka do të thotë fjala “revolucion”? – pyeti arsimtari i biologjisë nxënësit në klasë.
- Revolucion do të thotë, shndërrimi i majmunit në njeri, i cili në fillim ka ecur me katër këmbë, sot ecë me dy këmbë, - u përgjigj një nxënës.
- Po fjala kundërrevolucion? – vazhdoi të pyes arsimtari.
- Kundërrevolucion do të thotë, njeriu i cili para shumë vitesh ka ecur me dy këmbë, sot ecën me këmbë e duar, - u përgjigj i dyti.
- Arsimtar, përgjigja nuk është e saktë, sepse për shkak të varfërisë njeriu nuk mund të ngritet prej tokës, jo më të ecën këmbë e duar, - plotësoi i treti.
7. OKB NË GARËN POLITIKE
- Çka do të thotë shkurtesa “OKB”? – e pyeti nxënësin arsimtari i historisë.
- OKB është një sallë e madhe sportive, e cila gjendet në Nju Jork. Aty mbahen garat e më të fuqishmëve në botë me grushte. Ai që fiton në duel, hyn në OKB, ai që humb, e mbysin, - u përgjigj nxënësi.
- I nderuar, ne nuk jemi në orën e fizkulturës, por në orën e historisë, - ndërhyri një tjetër nxënës.
- Shko në Ukrainë, që të kuptosh domethënien e OKB-së, - ia ktheu i pari.
8. REFERAT PËR VEPRËN LETRARE
- Në ish-Jugosllavi shkollat i detyronin nxënësit e Kosovës të lexonin edhe veprat e shkrimtarëve çetnikë, siç ishin Ivo Andriqi e Dobrica Qosiqi.
- Pse nuk e ke shkruar referatin për romanin “Ura mbi Dri” të Andriqit? – e qortoi arsimtari i gjuhës nxënësin duke i shënuar notë të dobët në ditar.
- Flitet se një nxënës, pasi e ka lexuar romanin ”Ura mbi Dri”, ka vdekur. Prandaj unë nuk dëshiroj të vdes, qoftë edhe të më ngelni në klasë, - tha nxënësi me ironi.
9. KEQKUPTIMI I TREGTARIT
- Tregtar, a keni flamur kombëtar? – pyeti zonja që kërkonte të blinte flamurin kuqezi për dasmën e djalit.
- Po, - tha tregtari duke ia hapur flamurin blu me pesë pikëza të verdha si limoni.
- Zotëri, unë kërkoj flamur kombëtar, jo çarçaf! – tha zonja me zemërim, duke ia kthyer shpinën shitores.
10. ZANATI I PLAGJIATURËS
- Bir, shumë po flitet për plagjiaturën! Dua të di se a është zanat i mirë, apo i keq? – pyeti babai të birin.
- Baba, vetëm në Shqipëri dhe në Kosovë është zanat i mirë, kurse në shumë vende të botës dënohet me ligj, ashtu siç dënohet hajduti që thyen bankën, - ia sqaroi i biri babait.
- Shyqyr që nuk e kemi këtë ligj, përndryshe gjysma e akademikëve do të shkonin në burg, - tha me shqetësim zonja e shtëpisë, kur dëgjoi të birin.
11. MINISTËR, PASTAJ AKADEMIK
- Dëshiroj të marrë pjesë në zgjedhjet elektorale para se të kryej studimet, - kështu tha i biri babait që ishte doktor i shkencave akademike.
- Përkundrazi, më mirë është të kryesh studimet me kohë, se të bëhesh ministër, - e këshilloi babai.
- Sa konservativ qenke, baba! Kur të bëhem ministër, vjen, jo vetëm diploma, por edhe doktorata, edhe banesa, edhe nusja, edhe…, - ia ktheu me inat i biri.
12. SAMAR PËR TË BIRIN
Një myshteri hyn në lokalin e samarxhiut, dëshiron të blejë një samar për të brin e tij kokëfort.
- Mjeshtër, sa kushton ky samar? – pyeti qytetari i veshur mirë dhe me kravatë, duket se ishte ministër.
- Dëshiron samar për mushkë apo për gomar…? – ia ktheu samarxhiu.
- Nuk ka rëndësi, birit tim i bie tamam. Mundësisht të jetë i butë dhe të mos ia vras shpinën, e kam të vetmin, - tregoi qytetari.
13. PËRKTHIM I NGATËRRUAR
- Prej shokut tim që dinte anglisht kërkova të ma përkthente fjalinë “Unë jam kryetari i Partisë Demokratike në Shqipëri”, kurse ai ma përktheu: “I am primeburglar off Albanian”, që shqip do të thotë “Unë jam kryehajduti i Shqiperisë”, - kështu i tregoi analisti shqiptar mikut të tij.
- Mendoj se shoku yt është detektor shumë i zoti, - ia ktheu miku i tij.
14. MË I BUKUR ËSHTË PRIZRENI
Një therandas takohet me mikun e tij në Shadërvan të Prizrenit, aty pinë kafe dhe bisedojnë.
- A më i bukur është Stambolli, apo Selaniku? – pyeti prizrenasi mikun e tij.
- Më i bukur është Prizreni, - ia ktheu therandasi.
15. QELESHJA E BARDHË
Me një fshat bëhet një dasmë, në mesin e tyre bien në sy dasmorët me kapela të ndryshme.
- A më e bukur është kapela partizane, studentore, apo qeleshja e bardhë? – pyeti një burr.
- E para fitohet në luftë, e dyta në studime, kurse qeleshja e bardhë është e përjetshme, me të duhet të krenohet mbarë populli shqiptar, - tha një veteran i arsimit.
16. HAPJA E KAFENESË DHE PASOJAT
- Në këtë bashkësi lokale do të hapim një kafene për pushimin e qytetarëve, - tha një zyrtar i komunës.
- Nëse hapni kafene, atëherë duhet të ketë edhe nje mjek pranë tyre, - tha një qytetar.
- Jo mjek, por një hoxhë, - shtoi një tjetër që i dinte pasojat e kafenesë.
17. DALLIMI I SISTEMIT SHTETËROR
Me rastin e përvjetorit të demokracisë, Kryetarja e Kuvendit shkon për të vizituar një fshat, atje takohet me disa fshatarë.
- Mixhë, a është më e mirë demokracia, apo komunizmi? – e pyeti me krekosje kryetarja një fshatar.
- Nuk ka ma mirë se demokracia! Përpara s’guxojshim me u bërtit grave, sot munesh me mbyt me dajak; e m’u martu me nji çupë. Përpara vetëm pse ia kam vjedh pulën fqinjit, komunizmi m’ka dënue dy vjet e gjysmë burg, - tregoi plaku i emocionuar.
18. SHQIPTIMI I DËNIMIT
- I akuzuari N.N. që ka thyer bankën kombëtare dënohet me gjashtë vjet burg, - ia shqiptoi dënimin gjykatësi.
- Gjykatës, a ka bukë në burg? Nëse nuk ka, do ta thyej edhe burgun, - pyeti me kërcënim i pandehuri.
19. UJQ ME KATËR KËMBË
- Ju lutem zotëri, më tregoni cila është udha më e shkurtër për të shkuar në bregdet? – pyeti shtimjani një prizrenas.
- Mendoj se nga Kukësi është më afër se nga Peja, mirëpo është më rrezik, sepse nëpër male ka ujq me katër këmbë, - tregoi prizrenasi.
- Pse thua ujq me katër këmbë, kur dihet që kafshët i kanë katër këmbë? – pyeti me shqetësim shtimjani.
- Fjalën e kam për hajdutët që janë më të rrezikshëm se ujqit në male, prandaj mjerë ai që bie në duar të tyre, - plotësoi prizrenasi.
20. QEVERIA E SËMURË DHE POPULLI
- Qysh mund të marrësh vesh kur qeveria është sëmurë? – pyeti gazetari plakun me përvojë luftarake.
- Si rezultat i sëmundjes së qeverisë rritet korrupsioni dhe hajnia, rritet kamata e borgjeve të shtetit, të cilat nuk i paguan qeveria, por populli, populli… Prandaj policia mobilizohet për të shtypur demonstruesit, në mënyrë që populli të durojë shtypjen dhe varfërinë, - tregoi plaku i brengosur.
21. KALË APO MUSHKË?
- Qysh mund të njohësh kafshën natën nëse është kalë apo mushkë? – pyeti një njëri fqinjin e tij.
- Ia shikoj thundrat… - u përgjigj fqinji.
- Jo. Duhet t’i thuash “ku je gomar”, prandaj nëse është kalë, hingëllin për të treguar se është kalë, nëse është gomar, hesht, meqë edhe ashtu gomarin e ka baba, - tregoi fqinji i parë.
22. KU GJENDET ASHA E KOSOVËS
Një gazetar dëshiron të vizitojë Akademinë e Shkencave dhe Arteve të Kosovës, mirëpo nuk e di rrugën, ndaj e pyet një prishtinas:
- Lu lutem, zotëri, ku gjindet Akademia e Shkencave dhe Arteve të Kosovës?
- Shko drejt, pastaj kthehu në anën e djathtë, aty gjendet një lokal për mbathjen e kuajve, kurse në anën e majtë gjendet ndërtesa pa themel, i thonë AShA e Kosovës. Duket se jeni turist, apo? – pyeti prishtinasi.
- Jo, jam gazetar, prandaj dëshiroj të di se cila parti ka më shumë kanditat në akademi: LDK, apo PDK? – tregoi gazetari.
23. PASANIKU ME ÇIKLETË
- Si quhet babai…? - pyeti zyrtari i komunës djaloshin që po kërkonte certifikatën e gjendjes civile.
…quhet Pasanik, - u përgjigj djaloshi.
- Po nëna, si quhet? – vazhdoi të pyes zyrtari duke plotësuar certifikatën në kompjuter.
- Nëna quhet Varfëria, - u përgjigj djaloshi.
- Prindërit e tu paskan emra antonim: babai Pasanik, kurse nëna Varfëria?! - tha zyrtari duke shikuar me habi djaloshin.
- Ashtu është. Babai quhet Pasanik, meqë udhëton me çikletë, kurse nëna Varfëria, meqë ecën me shkop, - tregoi djaloshi.
24. DY LAJME TË KËQIJA
- Baba, kam dy lajme të këqia: i pari është se unë nuk kalova në provim, i dyti është se duhani po shtrenjtohet dyfish. Tani nuk kam si ta heq mërzinë, - kështu tregoi i biri i shqetësuar.
- Përkundrazi janë lajme të mira. Moskalimi në provim është shenjë që duhet mësuar, kurse shtrenjtimi i duhanit është shenjë e mbrojtjes së shëndetit dhe standardit, prandaj duhet të gëzohesh, jo të mërzitesh, - kështu e qortoi babai.
25. NUK MBATH MË KUAJ
- Mjeshtër dua të mbath kalin, - tha një kalorës.
- Ç’prej se udhëheq korrupsioni nuk mbath më kuaj, por vetëm gomarë, - u përgjigj mbathtari.
- Gomarë me dy apo me katër këmbë? – shtoi kalorësi me habi.
- Natyrisht që me dy këmbë, sepse janë më të durueshëm, - sqaroi mbathtari me darë në dorë.
26. PËRKTHIM I PARULLËS SERBE
- Kushëri, ti e di serbishten, më trego çka do të thotë parulla: ”Svi serbi u jednoj derzhavi…”? – e pyeti një fshatar kushëririn e tij.
- Po, e di: “Të gjithë serbët me një stallë e derrash…”, – kështu ia përktheu kushëriri që e dinte gjuhën e kolonizatorit.
27. FAKSIMILET E GAZETËS TITISTE
Publicisti dhe veprimtari i çështjes kombëtar shqiptare, Reshat Badallaj, në shkrimet e tij në diplomacia.dk për zbardhjen e krimeve të udbës jugosllave në Zhurin e tij heroik lutet që redaksitë të shënojnë burimin e faqes së shtypit.
- Po kush u çmendë të marrë burimet e “Rilindjes” titiste, kur dihet që tmerr e zi kanë shkruar kundër shqiptarisë; he, i vraftë bukë e mëmëdheut! - kështu ia ktheu përgjigjen redaksia shqiptare.
28. KRYETARI VERTIKAL
Me një intervistë gazetari e pyet akademik Rexhep Qosjen për dallimin në mes dy kryetarëve të shtetit.
- Profesor, ku është dallimi në mes kryetarit vertikal dhe kryetarit horizontal të shtetit? – pyeti gazetari akademik Qosjen.
- Kryetari vertikal është ai që kujdeset për shtetin dhe popullin e tij, kurse kryetari horizontal është ai që i vë flakën shtetit, pastaj thyen qafën, - u përgjigj akademik Qosja.
29. PIRAMIDA E ZOGUT
- Po ta kishte ndërtuar mbreti Zog Piramidën, mbase Sali Berisha do ta mbronte si sytë e ballit, - tha një tiranas duke shikuar me keqardhje qendrën e kulturës kombëtare.
- Askush nuk e mbron atdheun më mirë se Avni Rustemi, - tha tiranasi i revoltuar ndaj klithmave të Berishës.
30. BATAKÇIU dhe FRIKACAKU
Dy qytetarë provojnë sinqeritetin dhe guximin e tyre.
- A më trim jam unë apo ti? – pyeti qytetari fqinjin e tij.
- Unë, sepse guxoj të them që jam titist, kurse ti nuk guxon të thuash që je enverist, - ia ktheu titisti fqinjit enverist.
- Nëse është ashtu, atëherë unë jam frikacak, kurse ti je batakçi, - u hakmor fqinji “enverist”.
31. LEXIMI I FSHEHTË
Një ditë, duke shëtitur me një bashkëvendës në Malme të Suedisë, i tregova që në ish-Jugosllavi, fshehurazi kam lexuar “Titistët” e Enver Hoxhës. Ndërkohë ai ma ktheu:
- Po të ma kishe dhënë mua, do ta kisha lexuar dhe do ta kisha shpërndarë tek shokët…
- Mirëpo unë s’ta kisha dhënë kurrë, sepse ka qenë zjarr dhe t’i kishte djegur duartë. Atëherë birja e minit ka qenë treqind groshë, - e qortova unë.
32. SHOKËT E VJETËR
- E kam shok të vjetër Salen, bashk kemi qenë në Shkollën e Partisë, - kështu tha një deputet, kur pa Sali Berishën duke ngritur gishtat e fitores në tribunë.
- Çudi, Berisha në atë kohë ka qenë komunist i pathyeshëm, kurse tani e nderon Ahmet Zogun, – shtoi një tjetër.
- Sepse demokracinë nuk e fituam ne, por e morëm të gatshme prej bacës Ramiz, - tha Fatos Nano duke ua kthyer shpinën.
33. FITILI I LLAMBËS
- Si mund ta përzësh mysafirin e mërzitshëm prej odës? – pyeti një student fshatarin plak.
-Ia uli fitilin llambës, dhe mysafiri çohet e shkon, - u përgjigj fshatari.
- Nuk ka më fitila të llambës, krejt janë ba me llamba elektrike. Prandaj në dash ta përzësh mysafirin, këndoja “Marshall Tita n´kali t´bardhë”, mysafiri do të ndjehet keq dhe shkon, - tha studenti.
-Por nëse është qifti i Azem Vllasit, ai nuk luan vendit? - ia ktheu fshatari.
- Atëherë këndoja këngën “Enver Hoxha, Tungjatjeta!” dhe ai patjetër thyen qafën, - përforcoi studenti.
34. VIRUSI DHE DECENTRALIZIMI
- Fshatarë të nderuar, ju duhet të bëni vaksinimin e shpezëve, meqë vaksinimi kundër virusit të shpezëve është edhe vaksinim kundër sëmundjes së decentralizimit. Sepse po të ndahen pulat veç e veç, atëherë më lehtë i sulmon dhelpra, - kështu foli ministri i bujqësisë gjatë vizitës me një fshat.
- Zoti ministër, a duhet paguar një vaksinë, apo dy…? – pyeti një grua fshatare.
- Ju paguani vetëm një vaksinë, edhe pse vaksina kryen dy efekte: kundër virusit dhe kundër decentralizmit.
35. FALSIFIKIMI I DOKUMENTEVE
- “BËJMË FALSIFIKIMIN E DOKUMENTEVE SIPAS KËRKESËS SË QYTETARËVE!” – kështu shkruante në lajmërimin e tejdukshëm të shkrimores në qendër të qytetit.
- Mjeshtër, dëshiroj që në diplomën time, në vend të titullit “jurist” të shkruani “hajdut”, - tha qytetari i papunë.
- Është hera e parë që një qytetar kërkon një titull të tillë, ndërkohë që me dhjetra hajnave ua shkruajmë diplomën me titull akademik, - tha falsifikuesi i dokumenteve.
36. TEMAT E DIPLOMËS NË SHITJE
- A keni kapistra për viça? – pyeti një qytetar kur hyri brenda në lokal.
- Kapistra nuk shesim, zotëri, por shesim tema të diplomës për nevojat e studentëve në universitet, – u përgjigj njëri prej tyre.
- Po këto virane (është fjala për kravatat) që po i mbani rreth qafës, qysh i thoni? – pyeti me inat qytetari duke ua kthyer shpinën.
37. FURNIZIM NË SHITORE
Në shitore hyn një zonjë dhe blen disa gjëra për nevojat e shtëpisë.
- Më jepni një fuqi plastike për lakra turshi dhe dymbëdhjetë tapeta muri me ngjitës, - kërkoi zonja dhe shitësi ia afroi.
- Tjetër…? – pyeti shitësi.
- Më jepni një diplomë për juriste, - tha gruaja kërkesën e fundit.
- Zonjë, unë nuk shes diploma! Diplomën mund ta blini në universitet, gjendet përballë katedrales, - kështu ia sqaroi shitësi ”juristes”.
38. GOMARI NË UNIVERSITET
- Ku po shkon me gomar, xhaxha? Në treg, apo…? – pyeti nipi, kur e pa xhaxhain duke dalë me gomar prej oborrit.
- Po e çoj në universitet për ta bërë kalë, - ia ktheu përgjigjen xhaxhai.
- Sukses! Por a do të mund të bëhet kalë?… - ndërhyri nipi.
- Nëse nuk bëhet kalë, atëherë bëhet ministër, - ia ktheu me duf xhaxhai.
39. FABRIKA E PARLAMENTIT
- Flitet se muajin ardhshëm fabrika më e madhe do të mbyllet dhe të gjithë ministrat do të mbesin në rrugë, - kështu tregoi një qytetar.
- Pse, mos ka punuar ndonjë fabrikë e madhe që ne nuk dimë? – pyeti me habi i qytetari i dytë i papunë.
- Po, Fabrika e Parlamentit, prandaj së shpejti po falimenton, - tregoi i pari.
40. SHKENCA PO FLE
Dy akademikë bisedojnë.
- Dikur kemi thënë shkenca thotë të vërtetën, feja gënjen, kurse sot themi “feja thotë të vërtetën, - u ankua akademiku i parë.
- E sot shkenca çka thotë? – pyeti i dyti.
- Shkenca po fle, - ia ktheu i pari.
__________________
Suedi, 4. 04. 2014
|
Vërëjtje: Artikujt e botuar në albaniapress.com nuk shprehin domosdoshmërisht mendimet e stafit moderues! |
| Vlerësimi juaj për lajmin |
 |
|
|
|
|
| I keq |
I dobët |
I mirë |
Shumë i mirë |
I mrekullueshëm |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
| Është vlerësuar nga 41 vizitorë |
| Lexuar:
996 herë
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
| NDËRMJETËSIME LETRARE |
E mart, 13 prill 2021 - 22:06
Shtëpia Botuese “ARMAGEDONI”, në prishtinë nxori nga botimi librin: “NDËRMJETËSIME LETRARE – për krijimtarinë e Arif Molliqit”, me autor S... |
| Ja çfarë mendonte Faik Konica për Shqipër... |
E premt, 09 prill 2021 - 00:54
Kush më mirë se Faik Konica mund të perifrazojë shqiptarët ashtu siå ato ishin dhe janë. Ai ishte jo vetëm një nga njerëzit më të ditur dhe më... |
më shumë nga - Kulturë » |
|
|
|
|
|
